PURGATORIOS (Por Jesus Herrero) Capítulo 2 . La piscina municipal

 

2.

La piscina municipal

 

En el seminario al que fue a parar mi escasa humanidad infantil se inoculaba, desde el primer minuto, y sin contemplaciones, el rechazo del sexo. Las razones para tan absurda imposición eran, visto desde aquí, evitar las distracciones con respecto a la meta prefijada, que no era otra que la de llegar a ser cura o, en mi caso, fraile. Para ello había que ser puros, que era el sublime adjetivo con el que se envolvía tamaña estupidez, y dominar esa fuerza desbocada del sexo que conducía al pecado inexorablemente, apartándonos de Dios, de la Virgen y de todos los santos de la corte celestial, todos ellos rodeados de orlas florales. Entre ellas destacaba el lirio, un lirio blanquísimo como símbolo de la pureza, que era tenida por virtud celestial, cuestión sobre la que terminaron por devorarme serias dudas más adelante, sobre todo cuando me di cuenta de que la dichosa flor era empleada como atributo de aquellos santos que habían dado su vida por rechazar el pecado en cuestión. Más que santos habría que haberlos tenido por tontos, por decirlo de una manera amable.

Se solía reforzar argumentalmente en el seminario todo esto con la lectura recomendadísima de las vidas ejemplares de esta caterva de personajes que se santificaban en Roma a granel, porque habían preferido sufrir las más horrendas torturas hasta morir tan solo por mantener oxidado su aparato reproductor. Siempre ha habido gente así. Se dejaban cortar brazos, piernas, alguna que otra teta en caso de tenerlas, sacar ojos, ser quemados bien por partes o globalmente, descoyuntados y, se supone que, en la mayoría de los casos, finalmente violados con las vociferantes protestas de las propias víctimas, aunque de esto no hay evidencias documentales y, además, sería muy comprometida y sonrojante cualquier descripción o narración de semejantes hechos que luego habrían de leer desde los inocentes niños seminaristas hasta, incluso, la revirada feligresía de beatas ociosas. ¡De eso nada!

Con este panorama de inducción moral al rechazo del sexo, al niño se le moldeaba desde el principio y, desde luego, sin calcular las consecuencias físicas o psicológicas que ello podría tener en el futuro. De hecho tampoco importaban demasiado los dramas personales y menos a largo plazo.

Y allí estaba yo, un niño de once o doce años, en medio de esta batalla cruenta por rechazar al «enemigo» que, si no fuera por la ayuda divina, se hubiera deslizado definitivamente por la pendiente del pecado de manera irremediable. Bueno, un poco sí que me deslicé porque, entre otras cosas, no siempre estaba Dios para ayudar; se ve que tenía mucho trabajo al respecto y solo tenía dos manos, divinas, eso sí, pero solo dos, como el resto de los mortales seminaristas infantiles, los cuales solíamos tener una siempre ocupada durante las horas nocturnas. O sea, que pecábamos de vez en cuando, pero con un resultado catastrófico, porque después del alivio de pecar venía indefectiblemente el sentimiento de culpa, que viene a ser algo así como un chicle pegado en la suela del zapato, es decir, algo que siempre dejaba mal rollo, se hiciera lo que se hiciera, al seguir caminando. Y esto, «a posteriori», mediatizaba siempre cualquier acto afectivo o amatorio, ya fuera de carácter exclusivamente sexual o simplemente social. Todo lo cual es importante para entender con una perspectiva realista algunos episodios que ocurrieron durante el verano de 1966, en el que nos dieron en el seminario un mes de vacaciones entre mediados de julio y mediados de agosto.

Llevaba ya una semana disfrutándolas cuando un primo mío que vivía en Madrid me invitó a pasar una semana con él aprovechando que sus padres se habían ido a pasar el verano a la casa de la sierra. Ni corto ni perezoso cogí el primer tren que pasó hacia Madrid y me presenté en casa de mis tíos.

Mi primo había encontrado ese verano un trabajo de socorrista en la piscina municipal de Alpedrete y tenía un horario terrible, así que todos los días yo me iba con él a las siete de la mañana, cogíamos un metro hasta la estación de Chamartín, allí un tren hasta el pueblo en cuestión y luego un autobús hasta la piscina. Solíamos llegar alrededor de las nueve y entonces nos pasábamos la siguiente hora revisando y poniendo a punto la depuradora, la sombrilla del socorrista, los salvavidas, el ph del agua y otro montón de bobadas que no recuerdo. Terminadas las labores previas, mi primo, que era un cachas bronceado y prepotente, tomaba asiento con aires de dominador, se recolocaba el flequillo con un poco de saliva y lanzaba una primera mirada altiva sobre las clientas más madrugadoras que, como pude comprobar a lo largo de toda la semana, eran siempre las mismas: Una madre con su hija, como después supe, que trataban de broncearse: la madre, para tener contento al marido; y la hija, para tener contenta a su madre que, según sus propios comentarios reveladores, trataba de darle un color más apetecible a la niña para poderla «colocar». Se supone que querría decir que para «facilitarle» encontrar novio.

Mi primo estaba totalmente desorientado con aquellas dos hembras, y digo hembras con primeras, segundas y hasta terceras intenciones. Tanto la madre como la hija exhibían los mismos alicientes y con la misma eficacia. La madre estaría rondando los cuarenta y tenía un culo elíptico y profundo que movía o balanceaba de forma experta. Y lo mismo se podría decir de la delantera, donde se mostraba lo justo para que pudiera adivinarse lo demás. Todo lo cual, —unido a unas piernas tremendas, un rostro ovalado delimitado por una melena azabache, unos ojos negros a juego y una boca como un pozo—, daba como resultado el estado de zozobra de mi primo, que no era capaz de decidir por quien empezar ni establecer un orden de actuación, porque lo cierto es que la hija era físicamente igual a la madre y la única diferencia que podría establecerse era en lo tocante a la densidad de las carnes, más sólidas o compactas las de la hija, más dúctiles y elásticas las de la madre. Esta circunstancia se podía comprobar sin palpar, a simple vista, cuando se daban un paseo de exhibición con la excusa de acercarse al bar a por un refresco, o cuando se acercaban lentamente a la ducha antes de introducirse en la piscina, o al salir de la piscina con el agua resbalando por las brillantes y bronceadas carnes marcando contornos y texturas.

Podría decirse que desde el primer momento, y a pesar de las dudas, causadas básicamente por la cuestión moral más que por la estética, mi primo se inclinó primero por la madre, y en ello tal vez influyó el hecho de que la madre, que por su forma de hablar parecía ser francesa —un aliciente más en aquel entonces—, caminaba y se desplazaba siempre delante de la hija, no tanto como pantalla protectora sino más bien para coger vez la primera, como en las charcuterías. Mi primo, que por cierto se llamaba y se sigue llamando Jesús, con la excusa de ser el socorrista oficial, vigilaba todos sus tránsitos con lupa; no había movimiento que pudiera dejar pasar o desatender, y como en un momento dado vio que iban las dos hembras a salir del agua, con los pasos perfectamente calculados en tiempo y medida, se acercó hacia la escalerilla para coincidir exactamente con la salida del agua de la madre. Entonces tendió displicente su solícita mano para ayudarla, a lo que la madre respondió con una sonrisa significativa y, ya de paso, aprovechó para tropezar un poco y venir a dar de narices sobre mi primo y clavarle una teta en su macizo tórax, golpe que acusó mi primo con un abultamiento notorio en la parte delantera del bañador hasta el punto que llegué a pensar si tal prominencia no sería acaso el bocadillo de las doce que, junto con una caña, completaba el ritual diario a esas horas. Pero como eso no podía ser porque los bocadillos estaban delate de mis narices, sobre la mesa del socorrista, me levanté raudo de mi silla, que estaba junto a la suya, y le acerqué una toalla para disimular un poco el paquete, la cual fue rechazada porque, como luego me aclaró, «esas eran sus armas».

Pero las cosas nunca vienen solas aunque puedan ser casualidad, porque acto seguido un mozalbete de escasa edad y de no menos escasa mollera se tiró al agua, y mi primo se lanzó al rescate en un alarde de poderío y posturita exhibicionista y sacó al niño casi antes de haber tocado el agua. La madre, no la del niño sino la francesa portentosa, expectante, se tiró detrás de mi primo por si hiciera falta ayuda aunque estaba claro que sus intenciones no eran echar una mano sino que se la echaran a ella, cosa que sucedió en cuanto mi primo sacó a pulso al niño del agua, porque a continuación la ayudó a subir la escalerilla empujándola por detrás aprovechando que tenía los magnánimos fondillos delante de las narices.

Ante tan diligentes artimañas, mi primo, que no era tonto, tomó nota, y ya al tercer día me percaté de que la pareja se encerraba en una especie de cabina, se supone que reservada precisamente para que el socorrista se cambiase de ropa, y que se cerraba por dentro con un pestillo. No solían estar mucho tiempo dentro, pero raro era el día que pasaban por allí no menos de tres veces. Yo, que era un inocente seminarista, no entendía muy bien la razón de tanta desaparición hasta que me di cuenta el segundo día de que mi primo salía de la caseta con el bañador al revés y con la etiqueta de instrucciones de lavado y planchado flameando al viento como la capa de Supermán, y ella con los tirantes del bañador medio enrollados y descolocados y además con los mofletes más sonrosados de lo normal. Por muy inexperto que fuera yo sobre síntomas, huellas o vestigios amatorios, enseguida me di cuenta o añ menos intuí que la actividad que se desarrollaba en el cubículo era desenfrenada por parte de ambos, lo cual me confirmó mi primo ese mismo día durante el trayecto de vuelta a casa proporcionándome todo tipo de detalles y pormenores, pienso yo que para embromarme con mi condición de seminarista y sabiendo como sabía el cabrito que el sexo era entonces para mí como los ajos para el conde Drácula, que en paz descanse.

No obstante a mí no me molestaba en absoluto la narración de los hechos; más bien al contrario, me refocilaba pecaminosamente con los detalles que, por cierto, no tenían desperdicio, sobre todo por las capacidades técnicas y amatorias de la francesa y la cantidad de cosas que sabía hacer la buena señora con los resortes de mi primo, sobre todo con los salientes o prominentes.

Mientras sucedían estas cosas en la piscina, yo permanecía sentado en mi silla y observaba sobre todo, y ya que estaba siempre cerca merodeando como un tiburón, a la hija de la francesa que, por cierto, hablaba perfectamente español, que es todo lo que yo tenía que saber. Lo demás no me importaba. Saltaba a la vista, como dije, razón por la cual solía tener permanentemente la toalla debidamente colocada sobre el bañador para disimular cualquier contingencia inoportuna entre las piernas, y no me la quitaba porque la inflamación nunca acababa de estar en reposo o relajada, cosa que la hija de la francesa sabía perfectamente porque me tenía vigilado en todo momento. Aquella semana en la piscina fue como una tortura china pero sobre todo porque cada vez que pasaba por delante de mí la francesa, su hija, o cualquiera otra de las bañistas, que no eran pocas y algunas incluso estaban mejor, a mí se me saltaban los elásticos. Y como yo por aquel entonces era un tipo cañón, porque también tenía lo mío, las niñas me sonreían habitualmente y algunas incluso me miraban pícaramente sin saber que yo, como seminarista, estaba desactivado, al menos moralmente. Así que nunca me quité la toalla que tenía sobre el bañador

Menos mal que durante las zozobras nocturnas no tenía que ponerme ninguna toalla por encima porque dormía yo solo en la habitación y nadie me vigilaba. Lo único con lo que tenía que tener cuidado era con lo de controlar al demonio y sus tentaciones, no solo por la prohibición moral que se cernía sobre mí en el asunto del sexo, sino por no ponerle perdidas las sábanas a mi tía. 

Que eso sí que era serio.